Atrax

Это вера того, что сказанное тебе останется с тобой. Можно быть посвященным во все тайны, но если тебе не доверяют — ты станешь страхом грядущего предательства и болью будущих потерь.

Где нет доверия — избегай тайн.

Вновь заболели
Оттаявшие нервы? —
Сожги их снова

Нельзя жить в обществе и быть от него свободным. Со времен появления общественного договора государственное устройство основывается на принципе наказания за нежелательное поведение. Нам в этом государстве жить и принцип наказания за проступок должен быть одним из камней мировоззрения, а значит — быть частью воспитательного процесса.

Так, да не так. Начнем с того, что в ожидании наказания изначально нет ощущения безопасности. Для взрослых людей эта «двухходовочка» решается просто, «я не делаю ничего, за что положено наказание, а моя безопасность заключается в том, что наказанию подлежат действия, представляющие опасность для меня». Для этого, во-первых, надо знать свод запрещенных действий и не пересекаться с ними, а во-вторых — быть уверенным в той внешней силе, которая не ошибается и наказывает только за неправильные действия. И, хоть «незнание не освобождает от ответственности», не понимающих этих принципов не наказывают, а лечат. Кстати, дети зачастую не подлежат уголовному преследованию, а если и подлежат — то в меньшей мере. Как раз поэтому.

Однако, вернемся к воспитанию. Выращивая личность, мы преследуем цель развить ее — прежде всего умственно. А изучение внешнего мира это всегда эксперимент. Придите в лабораторию с набором религиозных запретов — и наука остановится. А нашем случае — остановится развитие личности. А это уже само по себе преступление, не юридическое, так этическое.

Всем нужна безопасность. И даже государственная система наказаний нужна для этого. Но закон — для улиц, для внешнего взаимодействия. Самая большая роль семьи заключается в том, что дома — безопасно. Принося принцип наказания, мы превратим дом в улицу. А на улице выживают. Тоже себе развитие, конечно, но очень специфическое, однобокое. Соблюдать законы (и ожидать гарантированного наказанием соблюдения законов другими) надо там. Дверь дома, метафорическая граница между опасным внешним миром и безопасным внутренним, должна быть. Особенно это важно для тех, для кого эта граница не метафорическая (для этого еще надо стать взрослым и осознанным), а самая что ни на есть буквальная.

Конечно, возникает проблема власти. Не подчиниться, раздвинуть границы — для растущей личности это естественно и правильно. Но наказание как неотвратимая безликая сила — не решение. Конфликт власти это прямой конфликт личностей. Можно легко пресечь какое-то действие, можно даже не объяснять причины, и это будет установлением иерархии, прямым, инстинктивным, понятным. Но прячась за абстракцией наказания мы отравляем ребенка обвинением «ты плохой», манипуляцией вынуждаем его «быть хорошим» и при этом лицемерно выдаем свои желания за «так правильно». Как только он поймет, кто формулирует это «правильно» — ваш авторитет одномоментно рухнет вместе со всем «сводом семейных законов». А вам останется только сетовать на неуправляемость «этих подростков».

Но что делать? Как не краснеть от его выходок на людях, как объяснить, что его желание не выше желаний остальных, а истерика — не метод получить мороженое?

Ограничивать все-таки надо, надо дать понимание границ и того, что из нарушение вызывает противодействие. И сталкиваться этим противодействием полезно — обратная связь подкрепляет реальность границ. А если границы неприемлемы — учить договариваться, взаимодействовать. Очень полезные навыки в жизни среди людей. И запреты, в том числе домашние — это вырабатывание этих полезных навыков. Если, конечно, речь идет о конкретных личных границах, а не абстракциях «так правильно».

Но даже власть в чистом виде не является злом. Власть — это сила. И вектор ее может быть направлен на врагов — и тогда, спрятавшись за ней, можно получить чувство безопасности. А от встречной силы можно уходить, выбирая стратегии ее не провоцировать. Не думая, инстинктивно. Мы все такие, вне пола и возраста, просто у взрослых есть еще много другого в голове, а у детей — только инстинктивная тяга к дружественной силе и инстинктивное же избегание силы враждебной. Силовое взаимодействие — это тоже опыт и его лучше получать в безопасной среде, дома.

Всего-то и надо — быть честным. А не «справедливым». Стоит только понять разницу между этими вещами — и все станет на свои места. Тогда и справедливость (настоящая, без оглядки на чужое мнение) появится — как проявление честности. Перед собой, перед родными, перед миром.